刚刚三点多的时候，前夫给我打电话了，我知道他肯定是喝酒了。因为天亮是七夕。
我其实特别怕我前夫，我特别怕他喝酒，因为他喝了酒就会发疯，如果他知道我的住所，肯定会跑过去敲门，我特别不安，特别怕他找到，搬家也不敢让他知道，但是我特别怕我姐这些人背叛我告诉他，就特别想跑到一个没有他的城市，永远不见他。
我跟他离婚是因为他做了及其荒唐的事情，跟我的最亲的人的老婆在一起做了不可言说的事情。
但我的孩子是无法割舍的。
我真的爱我的孩子，但是我从来不想给我的孩子解释什么，我也不想让我的孩子知道他们有这样一个三观尽毁的爸爸。
我无法表现得跟孩子很亲密，跟他们在一起，，我对孩子表现得越来越淡漠，我让孩子慢慢习惯没有妈妈的日子慢慢长大。
有天晚上当我的妈妈说我心狠。为了让孩子有个完整的家庭，劝我复婚的时候，她都不知道我有多无助和绝望，我一夜无眠，泪流不止。我想离开这个城市，去一个谁都找不到我的地方。谁也不再联系，权当没有我这样一个女儿。一个妈妈。孩子也要学会独自长大。即使我S在外面我也认命，也不愿意回来！
因为真的特别害怕他的爸爸，我之前没离婚的时候觉得，有一天他爸爸肯定会出手打我，有一天发疯的掐着我的脖子，现在我觉得有一天他可能会S了我，以很恐怖残酷不堪的方式。
人其实很多预感都是准的，因为有迹可循。他无法管制住他自己的行为。他无法对自己负责个和管控，不是一个自律的人，而是一个经常放纵的人。我特别看不起他，醉酒，放纵。不务正业，不上进，无病呻吟的样子！没钱就去挣钱，醉酒和混迹，花钱吃饭，算什么本事？有七夕了，我怕他又要找我事！他给我发信息我没回。平常除了孩子的事，我是不回他的。但是这次他又醺酒了。我知道他一旦喝酒，就会发生事情！
刚结婚的时候，第一个孩子不到一岁。冬天，过年，在我妈家。他喝多抱着孩子摇摇晃晃。我妈趴地上跑着他腿怕他伤害孩子的样子我历历在目，我妈为了孩子多么卑微。
随后又醉酒驾驶带着我和孩子。我哥哥嫂子不放心。也坐在车上，胆战心惊了一路。哄不了，也抢不过来，他醉酒后脾气上来，谁都拗不过！特别吓人和失控，酒醒后又不知道发生了什么事情。不知道是不是真的。因为他醉酒后是除了摇摇晃晃，满嘴跑火车，其他都正常！还有喝酒后撕破哥们衣服，打他同事。弄断他哥们的胳膊…等等发疯行为。
我觉得我这一辈子可能是没救了，嫁错一个人是毁一辈子的，我如果再找一个男人，那么事情只会恶化，他的内心也会慢慢累积怨念！我怕伤害到别人。也怕伤害到他自己，其实之前每次他醉酒我都怕他出事！尽量的陪着他。找他哥们来帮忙送他回家。而现在我只想离得越远越好，有些人一辈子是无法改变的！
内心的不平，郁郁不得志，无法满足和自卑只会让他内心怨念的尘土越积越厚。爆发后的杀伤力也会越来越严重。
也许我越来越疏远和不理会他。更会让他越发暴怒！看似越风平浪静，内心越发的不可收拾
我希望如果有一天我真的没了，在我前夫手里，我希望有一天有人能理解我，包括我长大以后的孩子和现在的父母。我不希望我孩子长大后，不知道事情的真相。而一辈子埋怨他的母亲。为什么离开他的爸爸，为什么不陪在他们身边，所以我把这些问题写出来。
其实生死对于我而言，真的没有那么恐惧！
但是活着，他会让我觉得更恐惧，不知道你们有没有过这种体验。就如古代的电视剧里所以演你知道有一个从没失过手的杀手要S你,但是你不知道你什么时候会S。s人诛心，就是如此！我不想逃离，我还有孩子，父母和束缚。只能束手就擒，做待宰的羔羊。
这种时候我甚至认为我不配得到幸福，任何人的。我不配再和任何人在一起，因为这样会害了他。除非有一个人，他不怕他。甚至有法子应对。当我把我的恐惧说出来的时候。他还能很坚信的陪在我身边。这样的一个人才能给我安全感。才能让我暂时的消灭恐惧感。
或许他不知道我到底有多恐惧。我之前说过，他也说过他戒酒，但是只是越发的频繁和为自己找借口！
他总是说自己很好！他总是这么认为！一个男人。这样对待他口口声声说爱她，爱她的孩子和家庭！却做出与此相反的事情。你叫我如何放心，如何安心！
所以我整日整夜的努力和失眠。我想赚跟多跟多俄Q,把孩子带走。把父母安顿好。人这一生我已经把最好的年华都度过去了，现在活着的。即使是30多，也觉得自己就像是一个风烛残年的老人。以后的时间里就是消耗自己的生命。来经自己最大的努力养育孩子和尽孝道，直到油尽灯枯！
我童年的时光很美好，在富裕中度过，爸妈对我们也很宽厚，没经历尘世的辛苦，苦难和没Q的举步维艰，如今我经历过创业，背叛，离婚。失败。负债，忑忑不安，日夜不眠，甚至吃不饱饭的日子。这些日子里，我自己把自己打磨成了一个老太太的心态了。我一眼望到如果我不努力如赚钱和改变命运，我看到了现实。看到了如果还活着，年老孤苦无依的日子…
活着已经是最好的恩赐了！
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