哈哈,我来了,洗完衣服洗完澡,上来看看你。
昨晚看了你的日志,我的天,那么多怨气,是说我的吗,还是说别人,哈哈。
说别人我不管,如果说我,我的争辩两句哈 哈。我看了写的挺好的,大晚上一个女孩子写些哀怨的事情,心事杂陈,哈哈,看的我心里一阵阵的扎紧,多亏我知道你这个阔达的人,换别人我还担心别人会出人身意外呢,,,哈哈别弄的自己像个林黛玉似的,会影响心情,相信你看见的,你接触的,没那么坏。人都有情绪,谁让我们是个活物呢,重要的是看我们怎么去处理,瓢泼这么多年,我知道谁好谁坏,谁对我好,谁真心的,仅仅是自己有时候想得多,过惯了这种生活,,,最近事情是多点,乌七八糟的事情一大堆忙了这个忙那个。
你是个好姑娘,是个善良的人,我一直都感激,也感激生活对我的宠爱。我更没有舍弃谁的意思,我一直珍惜着我生命中每一个出现的人,我不能割舍,因为这些都是我生命的历程也是我财富所在,舍不得,割舍了那就不是我自己了,如此这般的一个人难道非得在这里对你痛下下手,我不,,,我正是因为喜欢原来那个大大咧咧,开开心心,喜欢热闹,喜欢旅游,喜欢做的女孩,所以我才有心接近,这些也是我欣赏的羡慕的东西,因为这正是我个性里所缺失的东西,,,,正是因为喜欢,所以我从没打算把所有占位已有,不想也不愿意那么做,正是喜欢你,所以我不愿意过多的打扰您的生活,如果你成为你内心整天惦记的那个人,塞满你的所有的形像,情感空间,那我才真正的是不道德,因为我不是你的全部,这点我得非常清楚。。。。。。
说了这么多,我也不知道那句说得对,那句说的不对,我知道大家都很敏感,说的不对的,您打回来,给个59分,我来补考,修正。,,,,哈哈哈,挺好的,这是我的口头禅,也是对你的祝福。
我呀,总是希望相处的相得益彰,安安稳稳,平平静静,像个老朋友,只有快乐,不会很伤感,很容易伤肝。我从来没有对那个老朋友这样堵心,堵的喘不过来气。我相信你也会。我经常瞎看些东西,为什么会这样,正是因为感情期冀在珠峰,有时候又在谷底,所以才会有巨大的反差。
看看我自己都在说什么,我没打草稿,想到哪里就说到哪,也不知道你爱不爱听。对与不对您多包涵,我看不得你伤心,我自己会难过会自责,深深的自责。本应该细水长流一样涓涓潺潺,这才是大自然最美丽温馨祥和的景致。短息我看了,我怎么想,我怎么去说,我已经忘记了内容。我希望你好好地,希望我们好好的,不联系也没人把你忘记,我查了我们的聊天记录,11月到12月,有将近20天没有联系,我闹心过吗。所以回过头来劝你,很多事情都不是我们想想的那么严重。半天我都不知道自己在表达什么意思,第一呢向你报告–我很好,有点忙。第二呢—看了你的日记,知道你闹心。
不过我希望你好,包括你所有的生活,不会因为我而太多的伤感。哎呀,生活就是修行,我们感觉到不满,是我们修行不够。看来活到老修行到老,什么时候成精了,那也就解脱了。开开心心的我总是希望,别处什么差错。既然以前我们都幸福的过来了,那么现在我们就不能幸福的继续下去?我不信。
假如这是幸福,我们为什么不珍惜,假如这是不幸,那我尊重你的取舍,你可以选择喜欢一个人也可以选择不喜欢一个人,我也是。但又不是希望自己的幸福多一些呢。我一直敲字,也没来得及看上面写的什么东西。对不对,不给摘摘刺拔拔毛。
你好吗,多保重身体。要及时吃饭,别窝心。快了点。我接受你的评价,我是好是坏,你说了算。但是我就是这么个人—朽木。有些观念在我心里根深蒂固,比如想打电话,却总觉得不方便或者不合适。有时候想事情全按照自己的思路发展,回过头想这怎么可能,这是两个活生生的人呀。所以又重复了之前的那句老话,沟通能解决85%以上的问题。沟通能尽量符合彼此对事情的看法。
说了这么多。你吃饭了吗,,吃的什么饭。今天上班了吗,生意好吗。心情好吗。好了,其实很多话,但是也不能一次说完不是,万一你愿意听,那下次说什么,总得留点库存吧,如果你不愿意听,没了下次,那我就转内销。。。。
总之呀,希望你快乐,如果我是你不快乐的源泉,那你就把我没了,我不怪你。如果我们还都不是罪孽之本,那何不是一种细水长流式的恬静的,忘词了。
男人都不是好男人,网上的男人都在编网,,好家伙,这个大帽子,足够打下18层地狱,给下油锅。。。。一个男人这么多年,清心寡欲,难道就是冲着你这妖精来的吗,,,,,,我的娘,我真不想活了。。。。我去散步去,从你家门过到奥运再转回来,别说碰见了说不认识我,你可以说,好像在哪加过我就知足了。。。拜拜 ,没数字数,不知道算不算中篇。将就看。。。就当个乐呵,一个龌龊男人的梦话。。
哈哈,我回来啦,转路回来接着写我的悔过书,先向你道个歉吧,不管这是意外伤还是故意伤,我都需要道个歉,是原谅呢还是原谅呢?走在路上看着松树下的麻雀个个肥溜溜的,这让我想到咱这里是首善之区,有着你与像你一样的宅心仁厚的人,换别地早就捕获烧烤吃了。也就我这个没教化的人净干些让人堵心的事,你说呢。
人家别的朋友几个月不联系见面一样亲,想起来一样的近,咱这可好几天没联系就敌人了。我都有了罪人的感觉,以前呢心里腾出个地方,为你留个空间,我能领悟揣着一个人是多大的幸福,我知道会难过,会哭,我不哭,但是我心痛,真的痛。人与人需要多大的造化才能走到一起,我可以的对所有人说,但我却只有对自己说我很脆弱。就是一块冰在暖水里也会融化变得温暖,我就是那块冰也正体验着这种温度。若果爱人不足以幸福那么被爱的感觉却真的是幸福,况且这种爱不功利不世俗,单纯凭着感觉。
你是一个好姑娘,从初到现在,正是你好所以我才有感动。爱说出来很容易,但怎么去维持这种感情,却很难。不爱说出来也容易,一句再见就可以成为结束。我不知道怎么说,怎么说下去。。。3.8节快到了,如果你愿意我能请你吃顿饭吗,我不希望3.8成为一种预言,而更希望它就是一个普普通通的节日。
说到哪了,,,想哪说那吧,如果不爱,我们可以潇洒的转身就走,那如果是爱,这种走是否太过沉重。这种沉重或许更持久,像身体的一个伤疤,做下一个永远的阴影。。。。我在想我宁愿把这做为我们彼此交往的一种不快吵了次嘴,也不愿意承认这是感情的终结。。。我走在体育大学的路上,听着老师在对打网球孩子们说;狠狠的打,我恍惚见以为这都是对我再说,,,所以我应该给你准备个杀威棒,确有必要。
我不希望你难受,我还是希望你快乐,因为你快乐我就会快乐,希望我们能快乐的交往,,,所以我真心的对你说声,对不起,惹你生气了。你会原谅我吗,我不知道,你会再理我吗,我也不知道。还会像以前那样吗,我不知道。我看着你的日记的一句话,从此你将不再用心,而是动脑袋交往,我突然觉得这才是我莫大的罪过。。。。最后还是对你道个歉,还是想喊一句亲爱的。。。。。。。。。
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